Muôn lý do nhạt lửa vợ chồng
Lãnh cảm sau sinh
Lý do khá phổ biến của việc vợ lạnh nhạt gối chăn, tìm mọi cách tránh né chồng “chuyện ấy” là sự chuyển biến tâm, sinh lý sau sinh. Việc dồn tâm ý chăm sóc con, công với cơ thể yếu, mệt mỏi là vài trong số các nguyên nhân khiến nhiều người vợ không còn hứng thú “chuyện ấy” với chồng. Một số người vợ thậm chí còn cho biết, sau khi sinh con xong, chỉ ao ước chồng với mình là… hai người bạn để cùng nhau chăm sóc, nuôi dạy con.
Một nguyên nhân khác, đó là mặc cảm tự ti mà đôi khi vợ cũng không tự nhận thấy. Sau khi sinh xong, vòng 1, vòng 3 chảy xệ, vòng 2 thì “phì nhiêu” với lượng mỡ thừa đáng kể, nhiều chị em thậm chí còn không dám… soi gương. Chính mặc cảm âm thầm vì sự thay đổi cơ thể, hoặc cũng có thể trong thâm tâm, người vợ đã âm thầm “ghi vào lòng” những khoảnh khắc ngỡ ngàng, thất vọng hay so sánh của chồng với cơ thể mình, mà dần sinh ra, e ngại chuyện phơi bày cơ thể mình trước mặt chồng, và sợ chăn gối lúc nào không hay…
Không “hợp cạ”
Vợ thích sự nhẹ nhàng, trong khi chồng thích những hành động mạnh mẽ. Vợ thích thì thầm ngọt ngào, chồng thì cứ im thin thít cho đến lúc xong việc. Chồng thích những pha “gây cấn”, những chiêu trò mới và thường xuyên đổi tư thế, thậm chí thích coi phim… cấp 3, nhưng vợ thì khá là đoan trang, cảm thấy những hành động ấy của chồng là… bệnh bệnh. Tất cả những cảm giác này, vợ âm thầm chịu và dần sinh ra sợ tiếp xúc thể xác với chồng, gây ra hiện tượng tạm thời lãnh cảm…
Cảm giác khó chịu
Không ít người vợ, dần dà xa lánh chuyện gối chăn với chồng, chỉ bắt nguồn từ việc vợ có cảm giác hơi đau, thốn, không được thoải mái trong lúc làm chuyện ấy do chồng thay đổi tư thế, hoặc do “cậu bé, cô bé” của cả hai chưa “khớp” nhau…
Cũng có thể bắt nguồn không phải từ lý do gì to tát, chỉ đơn giản là chồng “có mùi” khiến vợ khó chịu, hoặc cảm giác của vợ về chồng là… không được vệ sinh. Chỉ từ những lý do quá đỗi đơn giản thế thôi, mà dần dà rồi sinh ra ác cảm, ngán ngẩm, ngại và tránh mà thôi.
Công việc căng thẳng
Được cất nhắc, thăng chức, bị sếp đì, hay đơn giản là gặp khoảng thời gian việc ùn ùn, áp lực công việc nhiều cũng rất có thể là nguyên nhân khiến vợ lạnh nhạt với chồng. Không ít cặp vợ chồng sinh ra cãi vã, vì vợ ôm việc lên giường, lên đến giường ngủ, chồng chờ sẵn mà vẫn cứ ôm laptop gõ gõ, hoặc “bỏ qua” những cái vuốt ve, những câu thầm thì của chồng để chỉ nói đến công việc, bức xúc chuyện công ty.
Ngay cả khi vợ không “mang việc lên giường, thì việc để cho mình bị áp lực, căng thẳng vì công việc dồn nén nhiều, cũng khiến vợ sinh ra tâm lý cáu kỉnh, chán ghét chuyện chăn gối, mà ngay cả bản thân vợ cũng không nhận ra nguyên nhân. Và, cứ thế mà xa nhau.
Rối loạn sinh lý
Không vì nguyên nhân gì cả, nhưng từ khi lấy chồng, vợ đã không mặn mà chuyện gối chăn. Hoặc sau một thời gian nồng nàn, cũng chẳng có nguyên do, mà vợ bỗng không muốn làm “chuyện ấy” cùng chồng nữa. Vợ đã rất muốn hợp tác, tìm mọi cách khắc phục, đã cùng chồng thay đổi không gian, địa điểm, đổi mới tư thế nhưng đều vô ích, cẫn chẳng có cảm giác gì cả. Rất có thể, sự biến đổi hóc môn, hoặc một bệnh lý nào đó đã khiến vợ “mất cảm xúc” nhất thời.
Rối loạn sinh lý, hay bẩm sinh “có vấn đề” về sinh lý không chỉ xảy ra ở đàn ông mà còn xảy ra ở phụ nữ. Thường bắt nguồn từ sự thay đổi hóc môn, hoặc cũng có thể do những điều không hay trong kí ức của vợ. Đây là trường hợp nan giải và cần can thiệp chữa trị.
Rạn nứt vì “chuyện ấy”
Đời sống vợ chồng, tình dục chắc chắn là yếu tố không thể thiếu. Có câu “vợ chồng cãi nhau đầu giường, cuối giường làm lành” là thế. Tình dục ngọt ngào, hòa hợp giúp đời sống vợ chồng luôn nồng nàn, ấm áp, có lỗi lầm muộn phiền nào cũng có thể bỏ qua. Và ngược lại, một khi nhạt lửa gối chăn, thì chữ “tình” trong mối quan hệ vợ chồng cũng dần nhạt nhẽo, xa cách đi.
Chính vì thế, không ít người vợ, lo lắng mối quan hệ vợ chồng bị ảnh hưởng, đã tìm mọi cách cố để khỏa lấp đi khoảng trống do chán ghét tình dục gây ra. Có người vợ tìm mọi đủ mọi cách né tránh chồng, từ việc đi ngủ thật sớm (hoặc vờ ngủ say) trước khi chồng lên giường, hay “câu giờ” bằng những lý do lo cho con, bận công việc… cho đến khi chồng đã khủ khò, hoặc có người thì… chịu đựng. Để tránh chồng tổn thương hay giận dữ, nhiều người vợ còn phải giả vờ thích, vờ hợp tác cùng chồng, nhưng thâm tâm khổ sở….
Chị Kim Nhung (Đồng Nai) đã chia sẻ trong một diễn đàn về chuyện vợ chồng, rằng chị cảm thấy rất áp lực khi không còn cảm giác gì với chồng. Không phải do ngoại tình, chị cũng chẳng hiểu lý do, nhưng với chị, mỗi lần gần chồng là mỗi lần khổ sở vì không có chút cảm xúc nào mà vẫn phải ép mình chịu đựng. Sợ chồng buồn, mỗi lần như thế chị còn phải giả vợ rất hòa hợp, thích thú, vờ “lên đỉnh”. Được cái, chồng chị cũng vô tâm nên không để ý đến những thay đổi nhỏ của vợ, cứ nghĩ vợ cũng như mình. Chỉ có điều, riêng bản thân chị tự cảm thấy mỏi mệt và bế tắc trong mối quan hệ vợ chồng của mình.
Còn chị Thu Hòa (quận 10, TP.HCM), thì khá thẳn thắn. Không thích, thì chị từ chối chồng. Ban đầu chồng chị còn thông cảm, nhưng chuyện diễn ra nhiều lần, khiến chồng chị đâm chán nản, cáu bẳn. Gần đây, qua bạn bè, chị nghe được thông tin chồng mình bắt đầu có dấu hiệu “mèo mỡ” bên ngoài.
Làm gì để “thắp lửa”
Nếu lỡ rơi vào trường hợp “chán ngủ với chồng”, vợ phải làm gì đây, để hôn nhân không đi đến bờ vực rạn vỡ”? Hãy lưu ý một số điều sau vợ nhé:
-Giả vợ không phải là biện pháp tốt: Nếu việc chán ghét tình dục chỉ là tạm thời, do một thay đổi hoàn cảnh nào đó và có thể sớm khắc phục, thì chuyện vợ giả vờ hợp tác để chồng vui không có gì sai. Tuy nhiên, nếu những dấu hiệu chán ghét đã trở nên quá lâu và có thể chuyển biến thành “lãnh cảm”, vì việc giả vờ này chính là con dao hai lưỡi. Nó không những khiến vợ tự thân thấy mệt mỏi, áp lực, ngày càng ám ảnh và “bệnh nặng” hơn, mà còn có thể gây tổn thương cho chồng. Bạn nên nhớ, người đàn ông đủ nhạy để nhận diện những dấu hiệu “giả vờ” từ cơ thể bạn. Không hạnh phúc nào có thể xây dựng trên nền tảng sự dối gạt nhau đâu bạn nhé.
-Hãy thẳng thắn và hợp tác: Thẳn thắn ở đây có nghĩa là chia sẻ chân thành và cùng chồng giải quyết “căn bệnh” của vợ, chứ đừng nên như trường hợp của chị Thu Hòa nói trên, từ chối chồng thẳng thừng và liên tục, gây nên ức chế nơi chồng. Sự chia sẻ thành thật, không lẩn tránh, không đối phó của vợ với chồng sẽ giúp vợ chồng có thể ngồi lại với nhau, thông cảm cho nhau và tìm ra hướng để giải quyết tốt nhất. Ít ra thì ngay cả khi chưa “thắp lửa” được, chồng vẫn có thể hiểu, chia sẻ với vợ, đồng hành cùng vợ.
-Đừng đổ lỗi cho bản thân: Việc gặp khó khăn trong chuyện chăn gối là do chuyển biến của tâm sinh lý, không phải do lỗi của vợ, mong vợ hãy tâm niệm thế, bởi nhiều người vợ cứ nghĩ rằng do lỗi của mình, tự dằn vặt mình và cố gắng chịu đựng. Lâu dần sẽ tạo nên ám ảnh tâm lý, khiến vợ có thể lãnh cảm vĩnh viễn, hoặc ức chế, ảnh hưởng đến tâm lý, đến cuộc sống hàng ngày.
-Không để mọi chuyện kéo dài: Nếu hiện tượng chán ghét tình dục không còn là nhất thời nữa mà kéo dài từ ngày này sang tháng nọ, thì điều cần làm, ngoài việc chân thành chia sẻ, nhìn nhận thẳn thắn là gặp bác sĩ và chuyên gia. Có sự tư vấn chuẩn từ phía các bác sĩ, chuyên gia bạn sẽ dễ dàng nhận diện nguyên nhân và tìm ra phương pháp “trị” hiệu quả để hâm nóng tình cảm vợ chồng. Nên nhớ, nếu đã là bệnh, thì việc chữa trị luôn cần có sự hợp tác, của cả hai vợ chồng, bạn nhé!
